5 cosas sobre las citas que desearía saber antes

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DocuSign/Unsplash

Salir con alguien se siente imposible cuando lo intentaste y lo intentaste y todo lo que obtuviste fue fantasma, herido, mentido y decepcionado. Puede pensar que está atrapado en ese ciclo doloroso y repetitivo porque no es lo suficientemente bueno, pero la verdadera razón es que no le han enseñado cómo navegar en el mundo de las citas. Definitivamente no te han enseñado cómo navegar en el mundo de las citas en línea. Además, te han dado información falsa sobre aplicaciones de citas, relaciones, sexo y más. ¡No es de extrañar que las citas se sientan tan difíciles!

Me tomó una década descubrir el mundo de las citas y cómo crear relaciones saludables usándolo. Esa década fue traumática y dolorosa, lo que hizo un número en mi autoestima. Ahora, tengo la misión de enseñarte cómo tener citas de una manera que conduzca a una relación saludable más rápido y sin todo el dolor en el camino. A continuación encontrará cinco cosas que desearía haber sabido antes en mi viaje de citas.

Hablar es barato. Las personas dicen grandes cosas sobre sí mismas, pero sus acciones son donde reside la verdad. Puede tener una gran conversación que lo haga sentir seguro de que está en la misma página, y luego lo siguiente que sabe es que está decepcionado nuevamente. Ansioso otra vez; herido de nuevo. No puedes creer lo que dice la gente. Tienes que observar sus acciones y cómo te tratan a lo largo del tiempo para saber de qué se trata realmente. A veces las personas no se entienden a sí mismas lo suficientemente bien como para articularse contigo. Otras veces, la gente sabe que si dijera la verdad nunca conseguiría una segunda cita. Cualquiera que sea la razón, lo que importa es que no puedes auto creer lo que alguien te diga. Tienes que ir despacio y protegerte de apegarte a quien dice ser la persona, de modo que puedas apegarte a quién es en realidad si resulta ser la persona adecuada.

Escucha tus emociones en lugar de juzgarte por tenerlas. La ansiedad que sentía al tener citas eran mis emociones que intentaban advertirme del peligro. La ansiedad no era emoción, no se debía a problemas de apego ni a un trauma. Fue porque estaba saliendo con personas emocionalmente inaccesibles que me iban a lastimar. La ansiedad que sentí cuando tardé 48 horas en responder un mensaje de texto era una indicación de un problema con esa persona. La ansiedad que sentía entre citas se debía a que una parte de mí sabía que algo andaba mal. Sin embargo, todos a mi alrededor y todas las columnas de consejos me decían que necesitaba «reclinarme» o lidiar con mis heridas de apego. Nada ni nadie me dijo que estaba saliendo con personas problemáticas y que me estaban causando mucha angustia. ansioso, obsesivo y enloquecido durante las citas, es porque estás saliendo con personas que no actúan de manera que te hagan sentir seguro, protegido y respetado. Harán las cosas que necesitas que hagan para sentirte seguro.

Cuando alguien me trató mal, fue por quiénes eran, no porque yo no fuera lo suficientemente bueno para que me trataran mejor. Elegí personas emocionalmente inaccesibles y, a veces, poco amables para salir. Como resultado, me trataron mal una y otra vez. Durante mucho tiempo, pensé que yo era la razón por la que la gente me trataba mal. Más tarde supe que esa gente trataba a las mujeres en general de esa manera. Aprendí que las personas amables, respetuosas y emocionalmente disponibles me trataban bien. Trataban bien a todos porque así eran. Cómo me trataban los demás no tenía nada que ver conmigo o con lo que merecía. No podía hacer que una buena persona fuera mala, y tú tampoco. Tú no eres el problema. Puede que esté eligiendo a las personas equivocadas, pero no lo conseguirá hasta que se dé cuenta de que usted no es el problema. Entonces puedes alejarte del mismo tipo de persona en el futuro.

El mundo de las citas en línea es un desastre total. Las aplicaciones de citas no te emparejan con personas compatibles. Nos dicen que cuando nos registramos encontraremos “coincidencias”, y todo lo que tenemos que hacer es tener citas y ver florecer una relación. No se nos dice que estos sitios no tienen forma de saber si alguien está realmente listo para una relación saludable o no. No pueden saber si alguien está realmente soltero. No tienen forma de saber si eres realmente compatible. Desearía saber que me emparejaron con personas dentro de cierta área que no fumaban (esencialmente), y más allá de eso, no había ninguna razón para esperar que mis «coincidencias» fueran compatibles, ¡o incluso únicas! Cuando finalmente entendí esto, dejé de confiar en que mis coincidencias eran potenciales reales y comencé a verlos como personas locales que tendría que conocer. Empecé a ser más autoprotector y dejé de lastimarme mientras salía. Ojalá hubiera sabido antes que el mundo de las citas en línea es un espectáculo de mierda y que debes estar preparado para que funcione a tu favor y no en tu contra.

Si alguien pierde interés en ti después de tener sexo, no estaba buscando una relación, estaba buscando una conquista. La mayor parte de la información que obtuve sobre tener relaciones sexuales estaba plagada de mitos y consejos basados en la vergüenza. Me dijeron que esperara para tener sexo o asustaría a la persona, o que tuviera sexo después de tres citas para que no me rechazaran. Ese consejo fue confuso y envió el mensaje de que yo era responsable del comportamiento de otra persona. La noción de que tienes que tener sexo precisamente en el momento adecuado, o de lo contrario la persona que está lista y quiere una relación real de repente se apagará, es una idea opresiva, basada en la vergüenza, que no es cierta. En realidad, si alguien está buscando una relación, no importa cuándo tengas relaciones sexuales. Ten sexo cuando quieras y cuando se satisfagan tus necesidades a tu alrededor. No tengas sexo porque temes ser rechazado.

A ninguno de nosotros se nos enseñó cómo navegar en el mundo de las citas de hoy en día, por lo que tiene sentido que sea difícil para la mayoría de las personas. Si tiene dificultades para tener citas y crear relaciones saludables, asegúrese de buscar más educación y orientación relacional. No te pasa nada malo, pero es posible que debas aprender a tener citas de manera más eficiente.

Cómo interpretar esta información

Este contenido es divulgativo y no sustituye una evaluación psicológica individual. Úsalo para preparar preguntas, identificar señales generales y decidir cuándo conviene hablar con un profesional cualificado.

Si la situación incluye riesgo inmediato, violencia, autolesión, consumo problemático o pérdida de control, la prioridad debe ser contactar con servicios sanitarios, emergencias o recursos locales de crisis.

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